Coco loco

Da grande vorrei avere la metà dell’inventiva degli sceneggiatori Disney che hanno scritto Coco. Sarei comunque un genio.
Un omaggio ad una ricorrenza affascinante, di una cultura intrigante: il 2 novembre, il Dias de los meurtos.
Una storia bella, scorrevole, mai noiosa e banale, sempre avvincente ed, in fine, commovente.
Insomma il film è bello, godibile per i bambini e coinvolgente per gli adulti.
Diciamo, senza paura di essere smentiti, che l’asticella per l’Oscar al miglior film di animazione si è alzata e di tanto.
Il tutto introdotto da 20 (VENTI!) lunghissimi, noiosi, merdosi minuti di cortometraggio sul pupazzo di neve di Frozen.
Madonna se quel corto di merda ha fatto schifo. La Pixar regalava corti belli, bellissimi.
Poi, un giorno, hanno deciso di rovinare un film straordinario come Coco con un merdosissimo corto (che poi così corto non è) su un personaggio merdoso.

Un’anziana signora che urla “Il corto è una merda!!”

Un’inutile perdita di tempo per grandi e piccini, costretti a sorbirsi, praticamente per il tempo di un episodio di una serie tv, una merdosa storia, di cui non frega niente a nessuno e che, oltretutto, ha come protagonista un merdoso personaggio secondario che, più che fare compassione, fa pena quanto è merda il suo ruolo in una merdosa trama.
Non esistono abbastanza righe da riempire solo della parola “merda” per fare capire a chi non l’ha visto, quanto merdoso è il “corto” sul pupazzo di Frozen.
Merda!

 

Perché il mondo va a rotoli

“Tu??? Che a 26 anni  non ti sei ancora laureato, vuoi fare la predicona a 7 miliardi di altri individui?”
A questo vostro (più che lecito) dubbio ho una sola risposta da dare:

“Sì, brutti stronzi!”

Partiamo da una certezza: IL MONDO VA A ROTOLI
Che il mondo vada a rotoli è un dato di fatto: lo dice la mi nonna che ha visto il Sud Italia post-bellico e che, quindi, di disperazione ne sa a pacchi.

Arriviamo ad una causa: IL MONDO VA A ROTOLI PER COLPA DELL’OMBRELLO
Questo strumentino diffuso in tutte le case e che, secondo i leghisti, rende incredibilmente ricchi tutti quei nigeriani che te lo vendono alla stazione senza fare scontrini o ricevute fiscali è LA causa dei mali che c’impediscono di essere felici, contenti e prosperosi.

Ve lo fanno sembrare così…

Dimostrazione:
Punti di forza dell’ombrello: 
1 – Non ti si bagna la testa
2 – …non pervenuto…

Punti deboli dell’ombrello:
1 – Si bagna tutto il resto del corpo
2- È troppo ingombrante quando ti devi incrociare con un altro con l’ombrello
3 – Non ci puoi passare nei vicoli stretti
4 – Mentre lo chiudi per entrare in macchina o nei posti ti bagni comunque la testa
5 – È scomodo da portare a giro sia aperto che chiuso
6 – Alla prima folata di vento si rompe
7 – È disponibile in colori e forme oggettivamente ridicoli e stupidi
8 – È molto probabile che prima o poi qualcuno te lo rubi
9 – Una volta utilizzato bagna ovunque lo poggi
10 – Ti si agganciano i dreadlocks nei gancini dell’intelaiatura
11 – ecc… ecc…

… in realtà funziona così

Certo, hanno inventato ombrelli che coprono tutto il corpo, ma sono ancora più ridicoli e stupidi degli originali.
Ci sarebbero mantelline e ponchi ad ovviare al problema, ma si può girare il mondo vestiti come uova di pasqua di pessima qualità?

Fino a quando ci accontenteremo di usare nella vita di tutti i giorni un oggetto così di merda, allora ci meritiamo la crisi che ci sta rovinando.
Finché sentiremo dire: “Meno male che qualcuno ha inventato l’ombrello!”, ci meriteremo tutte le sciagure che incombono sulle nostre teste.
Fino al momento in cui ci sentiremo sicuri sotto al nostro inutile ombrellino del cazzo, il mondo andrà a rotoli.
Il giorno in cui tutti si accorgeranno di quanto ebete sia usare l’ombrello e lavoreremo come comunità per trovare qualcosa di meglio, allora forse avremmo una speranza di farcela.
Altrimenti rimarremo con le pezze al culo.
E che lo meriteremo.
È giusto così.

Anti-zanzare naturale bio da fricchettoni di merda

Disclaimer: questo articolo doveva chiamarsi  “Zanzare: crea il tuo esercito della morte”, ma questo titolo mi piace di più…

Dicevamo: abbiamo creato la vita in un nostro barattolo ed adesso abbiamo milioni di batteri pronti a combattere al nostro fianco (qui c’è scritto come fare: https://ilblogdelpiera.wordpress.com/2013/08/26/guida-come-fare-il-lievito-madre-anche-se-siete-degli-inetti/ )
CHE LA GUERRA ALLE ZANZARE ABBIA INIZIO!!! (mentre leggete pigiate qui: http://www.instantsfun.es/bad-to-the-bone/ )
Innanzi tutto dobbiamo capire come fare a costruire il nostro antizanzare. Un qualsiasi video di youtube vi spiegherà come fare usando lievito di birra liofilizzato. Ma noi che siamo persone migliori di tutti gli utenti di youtube useremo i nostri amati lieviti preparati in casa. Ormai i lieviti son cresciuti, hanno imparato a badare a loro stessi (il Cowboy Attilio™ ormai può godersi il meritato riposo) e, soprattutto, sono pronti a fermentare.
Il metabolismo dei batteri produce CO2 (anidride carbonica) che, secondo Google, attira le zanzare.

Tipo così

Per costruire la trappola procuratevi:
– una bottiglia di plastica
– Forbici (con la punta dritta, noi siamo uomini e donne che amano il rischio)
– Acqua (2 o 3 dita)
– Zucchero (un po’)
– I nostri lieviti (un po’)

Io, per esempio, lo metto qui

Tagliate a metà la bottiglia e buttate via il tappo (operazioni fondamentale quest’ultima). Poi mettete acqua, zucchero e i lieviti nella parte inferiore e mettete quella superiore ribaltata su quella posteriore.

Fate questa cosa 3, 4 o 5 volte o comunque  quante volte vi pare…

Poi mettete la vostra trappola mortale in punti strategici di casa o nel giardino o dove cavolo di pare, basta che ci siano le zanzare da uccidere e non importa sempre dirvi tutto, dai! Arrivateci un po’ anche da soli alle cose!

Ed adesso aspettiamo che i nostri guerrieri combattano con foga e spirito gagliardo per noi.
Dategli un po’ di tempo, dalle 2 settimane ai 7 mesi (meglio due settimane piuttosto che 7 mesi però…) e fate il conto delle vittime.

 

Quello a sinistra è stato messo in casa, quello a destra in giardino

Entrambi messi in giardino

Per puro spirito scientifico, onde evitare commenti tipo: “Ma quello su youtube è stracolmo di zanzare morte! Noob!!!” ho fatto anche il campione seguendo il video di youtube stando attendo anche alle dosi e questo è il risultato:

Youtube ‘sta cippa!

Il Blog del Piera batte Internet per molte morti a poche.
Alè, prendi e porta a casa!