Cose oggettivamente interessanti, Risolvere la crisi

Canzoni da doccia – estate 2k18

Sono due le cose che aumentano esponenzialmente durante l’estate: le canzoni che ascoltiamo e le docce che ci facciamo.
Unendo le due cose si ottiene il momento più bello della nostra vita: cantare lavandosi. (specifica per gli uomini: lavarsi il sottopalla cantando).Inked980x_LI

Ma quale canzone è veramente adatta ad ogni fase della doccia?
Per ogni momento, la nostra folta giuria ha scelto la hit dell’estate più adatta basandosi su 3 fattori (che ora spiego) e dando ad ognuno un voto da 1 a 5.
I fattori:
1 – Stonabilità: 1 se un brano è semplice da cantare, 5 se ,cantandolo, si rischia una denuncia per disturbo della quiete pubblica;
2 – Coinvolgimento: 1 se restiamo abbastanza fermi cantandolo, 5 se abbiamo l’istinto sfrenato di scatenarci;
3 – Ascoltabilità: 1 se la canzone da schifo, 5 se è un capolavoro.

Tutto chiaro?? Allora cominciamo!!

SPOGLIARSI: Elodie, Michele Bravi, Guè Pequeno – Nero Bali

Stonabilità: 3
Coinvolgimento: 3
Ascoltabilità: 3
Tutti valori medi. Un buon compromesso mentre ci togliamo di dosso i vestiti. Non abbiamo ancora il rumore della doccia per poterci permettere di stonare troppo, dobbiamo comunque fare altro con le mani oltre a ballare e la canzone piacevole da farci godere le prossime hit.

BAGNARSI: Irama – Nero

Stonabilità: 2
Coinvolgimento: 4
Ascoltabilità: 4
Ascoltabile e ballabile: l’ideale per muoversi e bagnare tutto il corpo.
Non tanto difficile da cantare per quanto riguarda l’intonazione, più complicata la parte rap da ripetere.

LAVARSI I CAPELLI:  Måneskin – Morirò da re

Stonabilità: 4
Coinvolgimento: 4
Ascoltabilità: 5
C’è tutto: una parte in cui stonare tantissimo, un ritmo ideale per massaggiarsi testa e faccia e brano fico. Top per shampoo e balsamo.

INSAPONARSI IL CORPO:  Cardi B, Bad Bunny & J Balvin – I Like It

Stonabilità: 1
Coinvolgimento: 5
Ascoltabilità: 4
Senza scroscio della doccia si sentono meglio le stecche e questo brano ha meno picchi stonabili, meglio per la nostra autostima. Ritmo sensuale, ideale per insaponarsi a ritmo e una bella base per muoversi senza strafare e concentrarsi sul nostro corpo.

SCIACQUARSI: Shade – Amore a prima Insta

Stonabilità: 2
Coinvolgimento: 3
Ascoltabilità: 4
La sezione più difficoltosa. Ci dobbiamo muovere molto per sciacquarci ma non troppo per evitare di sudare appena chiuso il rubinetto. Quindi dobbiamo abbassare un po’ il ritmo. Niente strilli, niente danze scatenate, mantenendo comunque un buona dose di carica.

ASCIUGARSI: Muse – Something Human

Stonabilità: 5
Coinvolgimento: 1
Ascoltabilità: 4
Usciti di doccia la prima cosa importante è non sudare. Per questo serve un brano lento e poco ballabile per ridurre al minimo i movimenti. Nudi e a finestra aperta però è il momento di infastidire i vicini con natiche in mostra e urli sgraziati, rovinando il momento a tutto il condominio. Muse perfetti per fare ciò.

BONUS TRACK PER UOMINI:
LAVARSI IL SOTTOPALLA: Lenny Kravitz – Low


Quando si parla di pene non si può non scegliere che il Re della categoria. Big Lenny pensa a noi uomini e ci dà la canzone perfetta per la nostra igiene intima. Grazie nostro Re.

It’s over! See you soon.

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Risolvere la crisi

Anti-zanzare naturale bio da fricchettoni di merda

Disclaimer: questo articolo doveva chiamarsi  “Zanzare: crea il tuo esercito della morte”, ma questo titolo mi piace di più…

Dicevamo: abbiamo creato la vita in un nostro barattolo ed adesso abbiamo milioni di batteri pronti a combattere al nostro fianco (qui c’è scritto come fare: https://ilblogdelpiera.wordpress.com/2013/08/26/guida-come-fare-il-lievito-madre-anche-se-siete-degli-inetti/ )
CHE LA GUERRA ALLE ZANZARE ABBIA INIZIO!!! (mentre leggete pigiate qui: http://www.instantsfun.es/bad-to-the-bone/ )
Innanzi tutto dobbiamo capire come fare a costruire il nostro antizanzare. Un qualsiasi video di youtube vi spiegherà come fare usando lievito di birra liofilizzato. Ma noi che siamo persone migliori di tutti gli utenti di youtube useremo i nostri amati lieviti preparati in casa. Ormai i lieviti son cresciuti, hanno imparato a badare a loro stessi (il Cowboy Attilio™ ormai può godersi il meritato riposo) e, soprattutto, sono pronti a fermentare.
Il metabolismo dei batteri produce CO2 (anidride carbonica) che, secondo Google, attira le zanzare.

Tipo così

Tipo così

Per costruire la trappola procuratevi:
– una bottiglia di plastica
– Forbici (con la punta dritta, noi siamo uomini e donne che amano il rischio)
– Acqua (2 o 3 dita)
– Zucchero (un po’)
– I nostri lieviti (un po’)

Io, per esempio, lo metto qui

Io, per esempio, lo metto qui

Tagliate a metà la bottiglia e buttate via il tappo (operazioni fondamentale quest’ultima). Poi mettete acqua, zucchero e i lieviti nella parte inferiore e mettete quella superiore ribaltata su quella posteriore.

Fate questa cosa 3, 4 o 5 volte o comunque  quante volte vi pare…

Poi mettete la vostra trappola mortale in punti strategici di casa o nel giardino o dove cavolo di pare, basta che ci siano le zanzare da uccidere e non importa sempre dirvi tutto, dai! Arrivateci un po’ anche da soli alle cose!

Ed adesso aspettiamo che i nostri guerrieri combattano con foga e spirito gagliardo per noi.
Dategli un po’ di tempo, dalle 2 settimane ai 7 mesi (meglio due settimane piuttosto che 7 mesi però…) e fate il conto delle vittime.

 

Quello a sinistra è stato messo in casa, quello a destra in giardino

Quello a sinistra è stato messo in casa, quello a destra in giardino

Entrambi messi in giardino

Entrambi messi in giardino

Per puro spirito scientifico, onde evitare commenti tipo: “Ma quello su youtube è stracolmo di zanzare morte! Noob!!!” ho fatto anche il campione seguendo il video di youtube stando attendo anche alle dosi e questo è il risultato:

Youtube 'sta cippa!

Youtube ‘sta cippa!

Il Blog del Piera batte Internet per molte morti a poche.
Alè, prendi e porta a casa!

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