Canzoni da doccia – estate 2k18

Sono due le cose che aumentano esponenzialmente durante l’estate: le canzoni che ascoltiamo e le docce che ci facciamo.
Unendo le due cose si ottiene il momento più bello della nostra vita: cantare lavandosi. (specifica per gli uomini: lavarsi il sottopalla cantando).

Ma quale canzone è veramente adatta ad ogni fase della doccia?
Per ogni momento, la nostra folta giuria ha scelto la hit dell’estate più adatta basandosi su 3 fattori (che ora spiego) e dando ad ognuno un voto da 1 a 5.
I fattori:
1 – Stonabilità: 1 se un brano è semplice da cantare, 5 se ,cantandolo, si rischia una denuncia per disturbo della quiete pubblica;
2 – Coinvolgimento: 1 se restiamo abbastanza fermi cantandolo, 5 se abbiamo l’istinto sfrenato di scatenarci;
3 – Ascoltabilità: 1 se la canzone da schifo, 5 se è un capolavoro.

Tutto chiaro?? Allora cominciamo!!

SPOGLIARSI: Elodie, Michele Bravi, Guè Pequeno – Nero Bali

Stonabilità: 3
Coinvolgimento: 3
Ascoltabilità: 3
Tutti valori medi. Un buon compromesso mentre ci togliamo di dosso i vestiti. Non abbiamo ancora il rumore della doccia per poterci permettere di stonare troppo, dobbiamo comunque fare altro con le mani oltre a ballare e la canzone piacevole da farci godere le prossime hit.

BAGNARSI: Irama – Nero

Stonabilità: 2
Coinvolgimento: 4
Ascoltabilità: 4
Ascoltabile e ballabile: l’ideale per muoversi e bagnare tutto il corpo.
Non tanto difficile da cantare per quanto riguarda l’intonazione, più complicata la parte rap da ripetere.

LAVARSI I CAPELLI:  Måneskin – Morirò da re

Stonabilità: 4
Coinvolgimento: 4
Ascoltabilità: 5
C’è tutto: una parte in cui stonare tantissimo, un ritmo ideale per massaggiarsi testa e faccia e brano fico. Top per shampoo e balsamo.

INSAPONARSI IL CORPO:  Cardi B, Bad Bunny & J Balvin – I Like It

Stonabilità: 1
Coinvolgimento: 5
Ascoltabilità: 4
Senza scroscio della doccia si sentono meglio le stecche e questo brano ha meno picchi stonabili, meglio per la nostra autostima. Ritmo sensuale, ideale per insaponarsi a ritmo e una bella base per muoversi senza strafare e concentrarsi sul nostro corpo.

SCIACQUARSI: Shade – Amore a prima Insta

Stonabilità: 2
Coinvolgimento: 3
Ascoltabilità: 4
La sezione più difficoltosa. Ci dobbiamo muovere molto per sciacquarci ma non troppo per evitare di sudare appena chiuso il rubinetto. Quindi dobbiamo abbassare un po’ il ritmo. Niente strilli, niente danze scatenate, mantenendo comunque un buona dose di carica.

ASCIUGARSI: Muse – Something Human

Stonabilità: 5
Coinvolgimento: 1
Ascoltabilità: 4
Usciti di doccia la prima cosa importante è non sudare. Per questo serve un brano lento e poco ballabile per ridurre al minimo i movimenti. Nudi e a finestra aperta però è il momento di infastidire i vicini con natiche in mostra e urli sgraziati, rovinando il momento a tutto il condominio. Muse perfetti per fare ciò.

BONUS TRACK PER UOMINI:
LAVARSI IL SOTTOPALLA: Lenny Kravitz – Low

Quando si parla di pene non si può non scegliere che il Re della categoria. Big Lenny pensa a noi uomini e ci dà la canzone perfetta per la nostra igiene intima. Grazie nostro Re.

It’s over! See you soon.

Alti, bassi e bassissimi

Ho scoperto che il mio stesso mondo è abitato da Ricky Gervais con 26 anni di ritardo rispetto a quando avrei dovuto.
Chi è Ricky Gervais?? Lui

Tra le tante cose che ha fatto spiccano 7 episodi di “Life’s too short”, sitcom inglese in cui Warwick Davis (il capoccia degli Ewok in Guerre Stellari per intenderci) gestisce un’impresa di affitto nani.
Sì: IMPRESA DI AFFITTO NANI.
Aspetta, che magari qualcuno pensa sia un’assurdità del correttore automatico: si possono affittare i nani.
Ne avevo sentito parlare da una sciattona del Grande Fratello anni fa, ma pensavo fossero leggende come Big Foot o i melariani.
Ma adesso è tutto limpido, vero ed ufficiale: SI POSSONO AFFITTARE NANI.
Si possono affittare nani nel Regno Unito: http://www.theminiman.co.uk/index.php ;
Si possono affittare nani negli USA: http://www.hirelittlepeople.com/index.html / http://www.tinyentertainment.com/ ;
Si possono affittare nani in Canada: http://www.shortdwarf.com/contact.htm ;
Si possono affittare nani in Australia: http://www.dwarfmyparty.com/ .

Esponendo questa meravigliosa scoperta ad amici e sfortunati conoscenti non ho rivisto nelle loro reazioni il mio stesso entusiasmo, anzi, tra chi ne è rimasto indifferente e chi mi ha dato del “mostro insensibile™”, ho notato che l’italiano non vede l’utilità che vedo io nell’avere un nano come amico.

Mi offro quindi, a titolo gratuito, di illustrare al mondo i vantaggi nel frequentare dei nani:

– Anticipare la moda:
L’iter delle cose cool è questa: USA, poi l’anno dopo in Inghilterra e poi un anno dopo ancora arrivano da noi.
Tra massimo due anni, quindi, tutti in Italia vorranno un nano come amico. Averlo già adesso è un investimento per il futuro prossimo, quando passerete per grandi innovatori ed i fashion blogger parleranno di voi.

– Mandare un messaggio di uguaglianza:
Avere un nano come amico è sinonimo di una mentalità aperta, vuota da pregiudizi e preconcetti. Dimostrazione di importanti valori morali.

– Il partner ideale agli spettacoli:
Quante volte al cinema od ai concerti vi capita davanti il bestione di 2 metri che vi copre tutta la visuale?
Quante volte al vostro amico alto è stato chiesto di spostarsi/abbassarsi/scansarsi per permettere alle persone dietro di vedere qualcosa?
Nessuno romperà le scatole al vostro amico nano, facendo scorrere l’evento in maniera piacevole, mantenendo la vostra intimità.

– Cosplayer accurati:
Siete appassionati di feste in maschera o fiere di fumetti e cercate da sempre il travestimento perfetto, ma siete pigri e poveri per perderci del tempo o spenderci dei soldi? Colorate il vostro amico nano di azzurro, voi buttatevi un tonacone nero addosso e sarete dei perfetti Puffo e Gargamella!

– Compagni perfetti in un parco divertimenti:
Andare ad un parco divertimenti ha un costo più o meno elevato. Risparmiare quindi almeno nel viaggio è fondamentale. Partire in 5 persone, con la macchina piena permette di ammortizzare le spese di benzina ed autostrada. In 5 però si arriva al fastidioso problema di attrazioni da 2 o 4 posti in cui qualcuno deve farsi la corsa da solo o accanto a sconosciuti. Il vostro amico nano contribuirà alle spese del viaggio, ma non potrà entrare su tutti quegli splendidi rollercoasters e quelle adrenaliniche giostre perché troppo basso. E l’armonia del gruppo è salva!

– Zittire i vostri amici sposati e con figli:
“Dovresti provare la gioia di avere un piccolo essere che ti cammina per casa”, “La mia vita è ogni giorno più felice con questo piccoletto”. Quanto sono fastidiosi gli amici che ormai sono sposati, hanno figli e ci tengono a farti pesare il tuo essere solo. Con un amico nano anche voi avrete un piccolo esserino che vi cammina per casa, zittendo i vostri odiosi amici e le loro odiose vite perfette.

– Essere trendy senza rotture di cazzo:
Paris Hilton ci ha insegnato che avere un piccolo animaletto di compagnia è trendy ed aiuta a rimorchiare. Ma tutte queste associazione animaliste scassacoglioni c’infastidiscono con le loro assurde teorie dello sfruttamento degli animali, impedendoci di tenere il nostro animaletto nella borsa, con un elegante cappottino o col pelo bronde. Dei nani, invece, non frega un cazzo a nessuno, quindi potrete sfoggiare il vostro nano da passeggiata senza esser considerati dei mostri che odiano gli animali.

– Facilità di accostamento:
Il nano è un accessorio che va bene per entrambi i sessi, per tutte le classi sociali, disponibile in tutte le stagioni e per ogni occasione. Ognuno può scegliersi quello che più lo aggrada.