Tour Vietnam e Cambogia abbastanza low-cost fai da te

Mentre ormai molti di voi cominciano a fare le valigie per tornare a casa, io che devo ancora partire inizio a pregustare le dolci carezze della Turchia rimembrando la scorsa estate, dove affrontai in 10 giorni i temibili promontori del Vietnam e della Cambogia. Per chi volesse compiere la stessa impresa, ecco una veloce guida che già scrissi per un amico mio che ci dovrebbe andare questo inverno (essendo per una persona intima, è molto colloquiale, fate finta anche voi di essere miei cari amici).

Io che vi indico la retta via per delle vacanze da sogno

GIUDA RAPIDA AL VIETNAM E ALLA CAMBOGIA DA FARE IN 10 GIORNI:

Noi abbiamo fatto il Vietnam da nord a sud, spostandoci soprattutto con voli interni che costano poco e son più rapidi assai dei mezzi (anche se un giorni ci siamo tolti lo sfizio di viaggiare in treno, te lo consiglio).

Il Vietnam è tutto sali, scendi e montagne, se in aereo ci stai un’ora capace ne servano 8/9 di bus o 4/5 di treno.
Hanoi è stata la prima meta: da vedere c’è poco, il tempio della letteratura, una chiesa da fuori e un pub dove hanno un’ottima apa, ma merita girare a caso per vivere lo spirito vietnamita e mangiare il phò.
Da lì, tramite l’hotel, abbiamo fatto una crociera di due giorni alla baia di Ha Long: vacci che merita prima che la chiudano per inquinamento.
Saremmo voluti andare a Sapa, ma causa tempistiche non ce l’abbiamo fatta. Però è fica un monte, ma è un sacco a nord (poi sopra c’è al Cina).
Poi con l’aereo siamo andati a Hue, lì c’è il palazzo reale e le pagode che meritano (sposati in motorino, oltre a fare molto veloce è un’esperienza estrema). Due giorni e te la stracavi, anche meno.

La baia di Ha Long

Poi ti fai Hoi An  il quartiere vecchio e in un giorno te lo sei tolto dai coglioni (però quel solo giorno merita tantissimo).
Una giornata almeno a An Bang che ci puoi mettere anche un po’ di mare.

E si va al famoso Golden Bridge di Ba nà. È una cosa fichissima dentro una specie di Gardaland a cui arrivi solo tramite una funivia fichissima (la più lunga e alta al mondo, non lo dico io ma quelli del Guinness World record) che anche se sembra una cazzata a noi ha divertito ed entusiasmato tantissimo).

Golden Bridge

Chiudi il giro con la capitale Ho Chi Min City (Saigon) dove vedi almeno il mueso della guerra e poco altro, è molto moderna e fa abbastanza a cazzotti col resto del Vietnam.

Poi da lì siamo volati in Cambogia. Causa tempistiche abbiamo visto solo la parte dei templi, la più antica ma anche più turistica;
Angkor Wat, Angkor Thom, Ta Prohm, Womens Temple. Tutto vicino a Siem Riap che è la città costruita apposta per chi vuole vedere ‘ste cose. Un altro amico mio ci è stato l’anno dopo nello stesso periodo e ci ha incontrato il geometra Mangoni, la cosa mi fa un po’ rodere il culo, lo ammetto.
Poi siamo tornati a casa.

Angkor Thom

Per farti un’idea guarda il mio instagram: ci sono foto e storie apposite da travel blogger.
Molto pro: Costa tutto una sega: con due euro ceni e con 30 euro a notte prenoti i 4 stelle.

Divertitevi e fate sapere!

Ormai qualsiasi stronzo con una tastiera scrive una Top 10

Il mondo di WordPress è abitato da artisti, scrittori, fotografi, disegnatori capaci, filosofi e musicisti.
Queste categorie sono circa il 7-8% degli utenti. Il resto sono dei cialtroni sfigati che si credono facenti parte di una delle categorie sopracitate.
E qual è la cosa che fanno i cialtroni sfigati oltre a bazzicare WordPress??? Ricevere 2 di picche, è chiaro!
E poiché vanno di moda le robe tipo “le 10 cose che…”, tira sempre parlare di fica, fino a lunedì sono fermo con lo scrivere la tesi (perché Bruno ha detto così), ma soprattutto perché lo fanno tutti e voglio farlo anch’io, ecco a voi:

Le 10 donne da cui non vale la pena farsi dare un 2 di picche:

1 – Quella schifosamente ricca:
Prima o poi dovete conoscere la famiglia facoltosa di lei. E la vostra Punto del 2002, la vostra maglietta presa su “6 dollars t-shirt”, il fatto di non avere due cognomi ed il vostro interloquire da scaricatore di porto faranno convincere il padre ad usare tutti i suoi agganci nell’ambiente politico-ecclesiastico per farvi mettere un paio di scarpe di cemento e buttarvi nel mar Ionio (e voi mi meritate di più che affogare nel mar Ionio, avessi almeno detto Tirreno…)

2 – Quella appassionata di viaggi:
Con l’ex andava 20 giorni a Bangkok, voi al massimo potete portarla 2 notti in un bungalow (tassativamente fuori stagione) a Torre del Lago. Guarderà sospirando le foto del viaggio fatto in Patagonia mentre voi guidate per portarla a vedere il centro di Scandicci. Soddisfare la sua voglia di viaggiare diventerà la vostra peggior ossessione. Su internet guarderete solo ed esclusivamente le offerte last-minute della Ryanair sperando in un Pisa-Parigi a metà febbraio sotto i 10 euro.
E poi a voi mette ansia lasciare persino il vostro quartiere…

 

3 – Quella a cui non piace la birra:
O, peggio, beve solo la Corona con lo spicchino di limone nel collo della bottiglia. Evitate questa categoria come la peste. Evitate e basta. Senza neanche che vi dica il perché. EVITATE!

 

4 – Quella capace di cavarsela sempre da sé:
A tutti piace sentirsi l’uomo di casa, quello che olia la porta che cigola, che pota le piante, che stringe il rubinetto che perde o che apre i barattoli. Pensate che una donna che vi chiama per ogni bischerata sia fastidiosa, ma sotto sotto adorate le sue richieste d’aiuto. Ed amate anche i suoi ringraziamenti…

 

5 – Quella che fa teatro: 
Diffidate di queste donne: tutto girerà intorno alla cafonata (che loro definiranno “opera sagace”) che sta preparando. Serate a vedere spettacoli teatrali che voi cialtroni non capirete e né apprezzerete. Inoltre le due vostre settimane di ferie estive lei le trascorrerà nel maniero di un qualsiasi paesino medievale dove a malapena arriva la corrente elettrica a fare un intenso corso di teatro sperimentale.
Ah, il giorno della finale dei Mondiali/Europei/Eurolega lei avrà una prima a cui voi DOVETE partecipare (true story)

 

6 – Quella equo-solidale: 
Vestiti fatti da paglia e carta vetrata che costano quanto un completo Armani, cibi insapori, dai colori insoliti e pieni di sani bachini che nemmeno Chef Rubio renderebbe gustosi, borse di iuta dal tipico odore dell’alpaca morto da giorni che poggeranno sui sedili della vostra nuova auto. Che poi magari son ragazze carine, premurose e simpatiche ma renderanno la vostra vita simile a quella di un rifugiato afgano.

 

7 – Quella scema come una siepe:
Quello stupido della coppia siete voi. E bastate e avanzate. Qualcuno che cerchi di mettere un po’ di cultura nella coppia serve e voi non ne siete in grado. Sceglietela intelligente, non andate dietro alle oche che ambiscono a fare il pubblico alle Iene.

 

8 – Quella a cui piace il calcio (e ci gioca):
Niente è meno femminile di sentire una gentil donzella urlare “Spezzagli la gamba a quel maiale dell’arbitro!” soprattutto se non siete grandi patiti del soccer. E qui ci fermiamo al tifo.
Peggio ancora se la vostra ambizione sessuale milita in una squadra. Passerete le serate in un fredda palestra o in triste stadio a vedere il calcio femminile (fidatevi: non volete vedere il calcio femminile!).
Sappiate inoltre che la vostra presunta dolce metà si fa la doccia con decine di lesbiche che saprebbero soddisfare la vostra ragazza molto meglio di voi. E che prima o poi ci riusciranno.

9 – Quella che ama stare in casa:
Passare ogni dannato appuntamento sul divano a guardare un film con una copertina sulle gambe tutti accoccolati è una delle cose più pallose che l’uomo ricordi. Invidiare i vostri amici sbronzi marci il sabato sera mentre voi vi sorbite il varietà di Rai Uno, vedere il sole fuori dalla finestra e le persone divertirsi all’aperto mentre voi siete chiuso tra 4 mura ed un soffitto distruggerà la vostra anima e prosciugherà la gioia di vivere che vi ha sempre contraddistinto. Uno come voi si merita tante sciagure, ma non quella di frequentare una così…

 

10 – Quella che non cerca di cambiarti:
Non è vero che le piaci così!! Se non ti cambia è perché ha già deciso di lasciarti. Non sai quando, ma lo farà.
No, non cambierà idea, quindi spera che ti dica che con i pantaloni corti a ottobre sembri un balilla o che con quei capelli sembri più idiota di quello che già non sei.