Guida: come fare il lievito madre anche se siete degli inetti

DISCLAIMER: Questo post è l’introduzione ad un articolo di carattere scientifico che uscirà a breve dal titolo: “Zanzare: crea il tuo esercito della morte”

Bene, amici lettori, non solo scienza, attualità e gossip su questo blog, ma anche buona cucina e tradizione. Quest’oggi, vi insegnerò a fare il lievito madre nonostante la vostra inettitudine nel fare qualsiasi cosa.

Innanzi tutto procuratevi:
-1 ciotola
-1 cucchiaio (piccolo)
-1 barattolo (vuoto)
-1 yogurt bianco (quello che avanza potete mangiarlo)
-un po’ di miele (qb)
-della farina (una manciatona o due manciate piccole)
-acqua (quella che avanza potete berla)

Cowboy Attilio (Cowboy è il nome)

Poi procedete come segue:
-Nella ciotola mettere acqua, farina, miele e un paio di cucchiai di yogurt
-mescolate il tutto
-mettete l’impasto nel barattolo
-chiudetelo
-segnate sul barattolo il livello dell’impasto
-mettete Cowboy Attilio a fare la guardia al tutto (i sabotatori son sempre dietro l’angolo)
-aspettate 2 giorni

Questo perché? Perchè nello yogurt ci sono i lieviti che vogliamo far prosperare e nel miele, farina e acqua ci sono i nutrienti per farli crescere e diventare sani e forti.
Piccolo consiglio: lo yogurt compratelo  buono da mangiare nel caso lo dobbiate finire!

Il cartello anti-spia

Il giorno dopo aggiungete al tutto un cartello che tenga lontano i curiosoni e tutte le fottute spie che vi circondano a vostra insaputa!

Dopo 2 giorni agite in sì fatto modo:
-aprite il barattolo
-odorate l’odore sgradevole di aceto
-prendete in mano il vostro libro “Microbiologia dei prodotti alimentari” e scoprire che i lieviti in questione sono anaerobi facoltativi, cioè “i prodotti terminali del metabolismo sono sostanzialmente il biossido di carbonio (l’anidride carbonica) e l’etanolo. Questo è in relazione col fatto che questo lievito si trovi in presenza o meno di ossigeno”. Dovete dargli ossigeno!!!

Tipo così

Mettete quindi al posto del tappo una garza tenuta insieme da un elastico (non vogliamo comunque che nel barattolo entrino insetti schifosi o muffe o qualsiasi altra cosa…)
-aspettate altri 3 giorni e….

MIRACOLO!!!!!!!!
Senza che voi abbiate fatto niente l’impasto è aumentato di volume! E il giorno dopo ancora di più!!! I lieviti si stanno moltiplicando!!! Siete a tutti gli effetti dei biologi iscrivibili all’albo!!!!  [gli spazi vuoti che vedete sono le bollicine di anidride carbonica, segno che i lieviti ci sono e sono vivi!]

Giorno 5

Giorno 6

 

 

 

 

 

 

Date quindi un po’ di cibo ai vostri lievitini cari: rimescolate un po’ dell’impasto vitale con farina e acqua e rimettete tutto nel barattolo che avete provveduto a lavare con impegno.
Ringraziate Ilaria Dettori per aver creduto in voi e soprattutto per le consulenze scientifiche.
Adesso godetevi i frutti del vostro lavoro!
Giorno 8 dell’esperimento:

Eh la madonna!!

Ridate da mangiare ai vostri lieviti (sempre acqua e farina)
Giorno 10:

Wooooow!!!!!

Ora procedete così:
-annusate il gradevole odore di pane che fuoriesce dal barattolo
-vantatevi con le fie di ciò che avete fatto
-constatate che la cosa non vi porterà a niente di buono
-conservate in frigo i vostri lieviti ricordandovi di dargli acqua e farina ogni 5-7 giorni
-usateli che costruire il vostro esercito della morte anti-zanzare che vi spiegherò tra qualche giorno
Stay tuned!